Archives de Catégorie: I Suis-je Bipolaire?

Je libère ma voix

Mon premier son : Malêtre

Chers et chères lecteurs et lectrices (ceux qui restent!),

Je n’écris plus d’articles, de billets d’humeurs, au bout de 4 ans de blog j’arrête blablabla, voir l’article précédent…

Mais l’expression étant une question de survie et de déploiement de vie même, je ne m’arrête pas, pire : j’évolue!!

Depuis quelques semaines, j’ose slamer, rapper ou je ne sais quel style, enfin bref je libère ma voix… que c’est bon! L’écriture ne suffisait plus.

Trèves d’introduction voici mon premier morceau écoutable uniquement via mon blog, spécialement pour toi lecteur bienveillant qui m’accompagne … bref allez :

lien blog

Patience et Espoir,

W

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4 ans c’est bien

Cela fait 4 ans que j’écris ici. Mais depuis quelques mois je viens de moins en moins. Je me demande si ce ne serait pas la fin de cette habitude…

Cet espace d’expression a joué un rôle énorme dans ma vie. De ce blog est né mon activité ( l’Association des HyperSensibles), un livre, une multitude d’amis et …. (censuré). En gros à par mes parents et mes frères et sœurs, le reste de ma vie a découlé de la création de ce blog. Quelque part, je pourrais dire que j’ai créé ma vie.

Et maintenant?

Je ne pense pas pouvoir être à moitié actif dans ce blog. Il y avait un rythme d’écriture rapide et des publications fréquentes. Mon activité sur le blog et les correspondances qui en ont découlé prenaient mon attention au quotidien. Cela fait quelques temps que ce n’est plus le cas, je suis dans un entre deux désagréable. Cela fait plus d’un mois que je n’ai pas écrit. J’ai perdu le fil, je n’ai plus le rythme de ces 4 années, je n’ai pas envie de forcer, même si cela m’attriste de penser à arrêter.

Mais l’important pour moi n’est pas le blog, ce qui me fait du bien c’est l’écriture et je dois continuer à écrire dans l’ombre. C’est vrai que le blog était une motivation. Suis-je plus mûre aujourd’hui? Aurais-je franchi un cap?

Je n’avais pas imaginé en créant ce blog que j’aurai tenu 4 ans, écrits plus de 300 articles, et reçu 500 000 visites. Bon, si j’arrête je devrais abandonner l’espoir de dépasser la barre des 1 million.

Je ne sais pas…

Nul ne sert de résister à l’inconnu lorsque le connu ne donne plus envie. Peut être que lâcher le blog laissera de la place pour que du nouveau émerge…

Je n’avais jamais eu à me séparer de quelque chose qui m’a accompagné pendant 4 ans et qui me tenait à cœur.

Etrange…

Un livre est issu de ce blog aussi, tu devrais l’apprécier si tu as aimé quelques articles :

La vie d’un bipolaire, le livre.

Patience et Espoir

W


Que faire?

Toujours au même point. Le sentiment d’être au début, pourtant ça fait trente ans que ça a commencé. Toujours la même question qui revient : qu’est-ce que je fais? Je fais quoi là, maintenant? Ok, je suis instable et c’est illusoire de chercher une place stable dans la société. Je suis comme le vent qui ne peut vivre que dans le mouvement, qui n’a pas d’habitudes. Mais où est ma place? Je dois la créer, ok, mais qu’est ce que je dois faire? Je n’ai même pas l’énergie de me reposer.

Je ne suis pas seul, je suis sûre qu’on est des milliers à ne pas trouver une place dans le système professionnel par exemple. Je n’ai pas besoin de le critiquer longuement, tout le monde est d’accord pour dire qu’il est mauvais : profit, compétition, etc. Et pourtant il continue d’exister et poursuivre son mécanisme de déshumanisation. C’est révoltant mais aucune révolte n’a su le révolutionner. Nous sommes tous trop usés pour agir. Le peu d’énergie qu’il nous reste nous sert à nous sociabiliser entre paires, nous changer les idées et consommer. Ça demande trop d’efforts pour se rassembler, imaginer autre chose et s’organiser pour ensuite agir.

Pourtant l’envie est là, les aspirations sont là. Mais que faire? Quelle est la prochaine étape?

En attendant que l’avenir s’éclaircisse, je tourne en rond dans ma cage mentale. Patience.

Et gardons espoir

W


Oh naïf espéreux

J’ai mal, je ne sais pas pourquoi. Surtout ne me le demande pas. Je suis mal, c’est comme ça. Ça va mieux, alors je me demande si ce mal sera toujours là. « Ta gueule toi, pardon excuse moi ». Voilà ce va et vient, du mal jusqu’au bien. Le bien qui prend le dessus, je veux croire. Oh naïf espéreux, oh romantique maudit. Il suffit qu’un temps passe pour que le dessous reprenne son droit.

Le mal être a toujours été et restera encore. Je suis désolé pour moi, je ne suis pas ici bas pour plaisanter.

W


Je veux rentrer chez moi

Ici tout est dur, tout est gris

la vie est  difficile

beaucoup de mal pour peu de bien

même l’amour fait souffrir

j’en peux plus, l’espoir ici n’est rien

Je veux rentrer chez moi

je veux rentrer chez moi

 

La vie m’a couché

je ne peux plus me relever

ma peine est trop lourde

je suis trop faible pour aimer

trop peur pour lui avoué

je suis à terre découragé

je ne sais plus où aller

Je veux rentrer chez moi

je veux rentrer chez moi

 

J’ai essayé de vivre dans ce monde

trouver ma place parmi vous

J’ai des choses à apporter

je gardais toujours espoir

mais le noir revient toujours

avalé facilement mes forces

seulement un doigt sur le clavier

dansant péniblement, écrit ce refrain

Je veux rentrer chez moi

je veux rentrer chez moi

 

S’il faut être mal pour émouvoir les âmes

je quitte ma place, je rends les armes

mon voyage dans l’ombre est terminé

mes ressources sont épuisées

je dois abandonner ma mission

fuir la zone sombre

et retourner à la maison

Je veux rentrer chez moi

je veux rentrer chez moi

 

Qu’y a t-il de beau à souffrir

pourquoi faut-il s’accrocher

je retomberai toujours un peu plus loin

me noyer dans l’océan malheureux

oubliant mes instants heureux

Et puis je n’arrive plus à te parler

alors je veux rentrer chez moi

Je veux rentrer chez moi

 

Mais si j’en suis là

c’est que la vie l’a voulu

je suis le résultat de mes batailles

tu es la somme de mes rencontres

Je ne peux pas revenir en arrière

seulement surmonter le présent

Laisser un peu de temps

pour ne pas commettre le terrible regret

te laisser dans les oubliettes du passé

Il n’est pas encore temps de rentrer

un morceau de cœur rescapé

me souffle de rester là avec toi

Je ne veux pas rentrer chez moi

en tout cas pas dans cet état là

W


« Sans intérêt, décousu, perte de temps et d’argent; dommage »

C’est le seul commentaire que j’ai sur La Fnac pour mon livre, difficile de faire comme si de rien était. Je viens de le lire, alors qu’hier je parvenais enfin à « essayer  » de le vendre lors d’un petit salon sur le Handicap Invisible. Ma légitimité à vendre un livre était déjà fragile mais alors là… La seule pensée que j’ai c’est « mon bouquin c’est de la merde ».

Ça change des commentaires bienveillants que tu laisses sur mon blog. Peut-être que je n’aurais pas du faire ce livre. Peut-être que je ne devrais pas entamer la suite. Bref! Tu le vois venir, j’ai besoin de toi. Enfin… toi, qui a lu mon bouquin, vous devez être quelques uns quand même. J’apprécierai que tu mettes ton avis, ce que tu as pensé de mon livre sur La Fnac ou Amazon . Mais un commentaire sincère bien entendu. Afin que je puisse me rendre compte du retour des lecteurs au delà de ce seul avis. Et puis, si les avis en général sont pas top, hé ben je ne ferai pas la suite de ce livre. L’idée d’adapter certain des articles de ce blog en livres, n’était peut-être pas bonne. Je peux accueillir cette réalité, je suis habitué aux échecs. Mais pour cela je suis en attente de retour pour me confronter à cette réalité.

M’enfin voilà, si tu peux prendre quelques secondes pour donner ton avis, quel qu’il soit, sur ces plateformes de vente (en lien ci dessus) ce serait bien cool de ta part.

Sinon pour les franciliens, je peux vous le vendre physiquement et moins cher du coup, j’en ai commandé une vingtaine! Lors d’une rencontre entre hypersensibles ou de la journée portes ouvertes de l’asso du 28 Octobre aussi. Tout ici : www.association-hypersensibles.fr.

Bon … « sans intérêt, décousu, perte de temps et d’argent; dommage » … Salaud!! Heu, c’est peut-être ma mère après tout. Je suis d’accord sur le « décousu » pour le reste j’attends ton avis.

Patience, Espoir et Argent!

W

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Liberté illusoire

Je suis fatigué du monde que je me crée. Une voix me dit qu’il n’y a rien à créer, rien à contrôler. Alors, qu’est-ce que je suis censé faire? Voyager. Voyager en moi, voyager à l’extérieur de moi. Mais je suis coincé, comme toi sûrement, par la pensée « il faut de l’argent », « il faut travailler pour se nourrir, avoir un toit ». C’est le début de tous les problèmes : trouver ce que je peux faire qui ne soit pas un boulet à traîner.

L’expérience m’a fait croire que je ne pouvais pas travailler dans le système. Alors j’ai crée mon travail, j’ai choisi d’œuvrer pour la cause hypersensible. Mais je ne vis pas de ce travail, il n’y a pas d’argent qui circule. Je travaille à voir comment mon travail peut me faire vivre, moi et ma famille à venir. C’est cela mon boulot, ce travail en plus du travail.

J’exerce alors un grand contrôle sur ma vie. Et la petite voix est toujours là :  » lâche prise, il n’y a rien à faire, la vie n’a pas besoin de ton contrôle ». En réalité, c’est une peur qui se cache et qui est à l’origine de ce travail. La peur de manquer, d’être dans le besoin. Ça me limite car quelque chose me dit que c’est lorsque je serai dans le besoin que la vie me porterait secours d’une manière ou d’une autre. Mais je suis un homme et je veux garder la main mise, quitte à m’épuiser dans tous mes travaux qui promettent une indépendance. Indépendance ou liberté illusoire, vu depuis mon regard obscure.

Comment se libérer d’un conditionnement qui n’est pas seulement personnel mais largement répandu?

Autour de moi, tout le monde travail, tout le monde exerce son contrôle pour trouver l’argent, source de survie. Je ne suis pas et tu n’es pas libre. Est-ce que l’autre peut être libre si je ne le suis pas? Ceux qui sont libres de ce que je ne suis pas, libre de ne pas se soucier d’argent et de survie, ne sont pas autour de moi. Je ne peux pas voir la liberté que je n’ai pas. Nous vivons ensemble, ce qui nous rassemble sont nos croyances communes, nos enfermements. La misère extérieure conforte cette idée que l’on a de la chance de travailler pour ne pas manquer.

Ce texte est totalement irresponsable. Evidemment puisque je veux être libre de toutes responsabilités. Aux hommes et femmes qui aiment contrôler et avoir des responsabilités, je vous laisse tous mes pouvoirs. Je veux juste me reposer et vivre en paix. Voyager.

Ps : Mon premier livre La vie d’un bipolaire qui montre l’évolution du trouble bipolaire. 50 % des droits d’auteur sont reversés à l’Association des HyperSensibles.

Patience et espoir

W