C’est plus fort que moi : Je rêve

Il y a quelque chose qui me maintient en vie depuis tout le temps : c’est rêver. C’est plus fort que moi : je rêve ma vie. Et ça, aucune blouse blanche, ni de hauts murs, ni de pilules pourront l’empêcher…

Petit, je rêvais d’être heureux. A dix ans, le soir dans mon lit, je me demandais souvent comment je voulais être plus grand ; je n’avais aucune réponse précise à part celle de vouloir être heureux. J’y aspirais tellement à cet état de bonheur. Alors, je regardais la télévision et je voyais les footballeurs qui se faisaient acclamer dans les stades, j’ai donc fait du foot, je rêvais d’être acclamer comme une star. Puis, quand j’ai vu que je n’avais pas de talent particulier pour ce sport, j’ai rêvé à autre chose. Au collège,  la découverte des sentiments qu’on pouvait éprouver pour une fille m’a fait rêver à l’amour. J’aspirais si fortement à la sensation de pouvoir s’abandonner dans une autre personne, fusionner et créer un monde propre à tous les deux. Et puis, la société m’a fait comprendre qu’il fallait un bon travail pour être heureux alors j’ai rêvé d’être riche, très riche, posséder la Lamborghini Diablo Gt orange, celle que j’avais collé dans mon agenda. Lorsque mes professeurs me demander d’écrire quel travail je voulais faire, j’inscrivais sur les petites feuilles de renseignement : PDG de Carrefour. Rêves de grandeurs…

Au lycée, je suis revenu à mes aspirations essentielles, trouver le bonheur, être heureux quelle qu’en soit la forme. Mal dans ma peau, je rêvais d’une aisance, d’un amour propre, d’une reconnaissance. J’écoutais du rap en faisant des abdos, tractions, et pompes, je rêvais d’un corps musclé, fort. Cela ne m’a jamais amené une once de bonheur, heureusement, ensuite, il y a eu l’alcool et le cannabis. Boire et fumer m’ont aidé à me désinhiber mais à cet époque je ne rêvais plus, je me fuyais. A 22 ans, je n’arrivais toujours pas encore à réaliser mon rêve : être heureux. Je ne trouvais pas de formes sur Terre dans lesquelles je pouvais trouver ce profond sentiment. J’avais accumulé pendant toutes ces années cet propension en l’espoir, ce désir de l’absolu et cette soif d’amour sans pouvoir y goûter réellement. Alors je me suis inondé, j’ai implosé, ne trouvant pas mon compte dans le réel, j’ai plongé dans l’irréel. Tu connais la suite…

J’ai rêvé trop grand, trop large, trop vague sans travailler à réaliser quelque chose. Je préférais m’oublier dans des heures de films et vivre dans ces fictions en regrettant que chaque film ait une fin. Ne sachant quel rêve concret réaliser, j’ai rêver ma vie. « Vis tes rêves » facile à dire… Même si je ne savais pas vers quelle direction rêvée m’orienter, je ne pouvais me résoudre à une vie banale, mon destin est grand, impossible de le renier. Cette obstination intime n’avait guerre d’issue que la pathologie et la souffrance. « Tu ne veux pas d’une vie modeste? tu veux vivre un rêve dont tu ne fais rien pour y parvenir parce que tu ne sais pas sous quelle forme réel il tient ?… et bien souffre! » Cela me semble juste : la souffrance est une forme d’existence pour les difformes.

Après la première vague de folie, j’ai su que je voulais être acteur, tel était mon rêve, mon destin, ma façon d’être heureux. Cela m’a maintenu dans une sorte de fuite qui laissait tout le loisir à la folie de m’emporter à la moindre fragilité. C’était trop tard pour être acteur et je n’avais pas un don inné pour la comédie. J’avais toujours en moi cet océan à canaliser, toute cette énergie captée depuis ma naissance et sublimée par la manie. N’étant pas un grand communiquant avec mes proches, il me fallait un moyen d’expression, un média entre mon univers intérieur et la réalité. L’écriture est venue comme une nécessité. L’Art est une nécessité. On ne peut vivre sans s’exprimer et pour les êtres spéciaux-non communs-fou, l’Art est salvateur. J’ai commencé à écrire brutalement sous forme de poésie, j’ai vomi dans des vers abstraits mon bordel intérieur. Et depuis (pas si longtemps en fait) j’écris.

Et je rêve toujours, mais je suis plus sage, je rêve de choses réalisables. Non, c’est faux, j’ai toujours cette aspiration latente en quelque chose de grand, gigantesque et c’est pourquoi mon amie folie n’est jamais loin. Je rêve toujours en regardant des films ou concerts en voulant intensément ressentir les mêmes grandes énergies que les célébrités reçoivent lorsqu’elles se font acclamer comme si elle étaient des vraies étoiles. Je rêve toujours d’un amour fusionnel et cette création d’un univers à deux. Je rêve toujours d’être riche pour pouvoir voyager et installer mon large égo où je veux. Je rêve toujours d’être un acteur et ce rêve est moins fantasmatique qu’avant puisque je fais du théâtre (alors qui sait?). Et je rêve, évidemment, d’être écrivain, un artiste. La bonne nouvelle dans tout ça, c’est que depuis ma première crise de folie j’ai trouvé mon média, mon moyen de parvenir à mes rêves : l’écriture. Je rêve toujours autant ma vie, mais aujourd’hui je peux dire que je travaille enfin à la réalisation de mon rêve (même s’il faudrait que j’augmente le rythme de production si je veux avancer).

Les rêves c’est personnels alors vas-y n’hésite pas : rêve! C’est par là que tout commence, il faut rêver, avoir foi en ses rêves, avoir espoir et enfin être ouvert aux opportunités que la vie nous réserve afin de réaliser nos rêves.

L’échange entre personnes concernées par ce sujet est possible sur le forum que j’ai créé avec d’autres foufous : http://hypersensible.forumactif.org/

PS : Je lance un projet d’association entre HyperSensibles qui inclue biensur les bipolaires : www.association-hypersensibles.fr

A bientôt,

W.