Je suis magique. Chapitre 1

L’ennui. Après la magie, l’ennui. Que la vie est ennuyeuse lorsque la magie n’est plus. L’avantage de ne pas connaître la magie est de ne pas vivre l’ennui qui va avec.

J’attends.

Assis dans un café. J’ai mangé mon goûter, j’ai fait la plupart de mes devoirs. Je m’ennuie. J’ai rien à faire. Et tout à faire, en même temps. Je n’ai plus l’énergie d’aller vers. Alors j’attends le retour. Tel un joueur de Tennis, j’ai réussi mon premier service, j’attends le retour en face. Espérons que je n’ai pas fait d’ace.

« Qu’est-ce que je peux vous servir?

– Un petit café allongé s’il vous plaît ». Petit et allongé… Ce que je viens de dire est ridicule. Auto-jugement, quelques secondes de mal être, heureusement je ne suis pas assez malheureux pour que ce raté gangrène.

Le bruit des tasses derrière le bar s’ajoute à une musique de fond aérienne. Ça va y a pire. J’ai envie de jouer au billard à l’étage. Il y a aussi le livre Croc Blanc de la bibliothèque du bar qui m’attend. Flemme. Je préfère m’ennuyer. Comme si l’ennui était le divertissement ultime.

« Ah Ah Ah Ah, un vin chaud….. c’est un vent d’est…. ah ah ah ah » Mon rival vient de faire son entrée. Le lascar de l’Ile. L’ex de celle que je me suis épris. Un ex père de leurs de petites filles. 7 ans de relations. Séparés depuis 6 mois. Très jaloux, violent, il paraît…

« Ah ah ah ah ah ». C’est marrant ce rire, loin d’être naturel. Une fausse virilité. Un mec torturé. Un mec qui torture. Je lui ai parlé une fois lors d’une soirée. Deux minutes de discussions amicales. Pourtant j’avais discuté avant longuement avec elle. Je ne m’attendais pas à sa sympathie. Je connais bien des peurs, mais bizarrement je n’ai pas peur de lui. Je sais qu’un jour il y aura affrontement lorsqu’il sentira le lien subtil qui se crée entre elle et moi.

Mais attends, qu’est-ce que je suis en train de faire?

Je suis en train de transformer mon ennui en création. Je te raconte une histoire. Le début d’un roman.

Je m’ennuie. Mais je m’ennuie plus agréablement.

C’est marrant, le lascar est assis avec son gang à trois mètres de ma table, de mes épluchures de clémentine, alors qu’il y a deux heures j’appelais sur le téléphone fixe d’elle. Je suis tombé sur une de leur petite fille, communication incompréhensible, mais cela n’a pas d’importance. Ce qui est drôle c’est qu’il est bien possible que cet appel ait engendré la présence actuelle du père là maintenant. Si je choisis de vouloir la revoir, je finirais pas l’affronter. Il est plus grand, plus nerveux, plus fort. Mais un seul regard suffira pour extraire son mal. Je suis magique.

A suivre

On se trompe sur qui nous fait confiance… Besoin de ton aide

J’en ai marre. Tout ce travail pour ça. Facile de soutenir quand tout est clair. Moins facile de soutenir quand on manque d’informations. C’est là que la confiance entre en jeu. Me fais-tu confiance? J’ai prouvé que j’étais digne de confiance dans la réussite de mes projets avec l’association que j’ai créé. Mais là parce qu’il y a de l’argent, tout change, on se braque, on a peur. Il y a des opportunités à saisir. Parfois on se demande comment on va faire pour relever le défi des contraintes, mais l’instinct nous dit d’y aller. J’ai confiance en mon instinct. Et aujourd’hui je vois les personnes sur qui je peux vraiment compter. C’est intéressant. Je ne juge pas les autres. Chacun a ses limites.

Une sacré page se tourne, mes relations vont changées. Des chemins très proches jusqu’ici vont s’éloigner. D’autres vont se rapprocher. Des relations ponctuelles vont s’ancrer plus profondément. Des nouveaux liens, des nouvelles associations. Tel est la vie, des débuts et des fins.

Je marche à la confiance. Telle est ma particularité. Je dis ça parce que :

J’ai l’opportunité de reprendre un local pour installer la pépinière HS sur Belle Ile en mer, d’ailleurs ça y est j’ai un appart là bas! La contrainte posée par la revendeuse pour avoir ce local est d’acheter le stock dont elle veut se séparer, étant partante pour de nouvelles aventures sur le continent. Ce stock ne peut pas être acheté avec le financement participatif lié à l’association. C’est moi personnellement qui doit l’investir. Seul je ne pourrais pas. Déjà quelques uns veulent bien s’associer à moi pour passer cette barrière. J’ai besoin d’autres personnes. Ce stock vaut 20 000 euros. Je n’ai pas encore les documents qui le chiffrent et justifient sa valeur. Mais je les partagerai à ceux qui me suivent dans ce pari. Je crois fortement en cette opportunité. J’ai confiance en mes capacités de lancer la pépinière hs sous cette forme pour la première année et l’utilité de ce stock. Un lieu de vie avec un hébergement séparé.

Bref, en ce qui concerne les fonds pour payer le loyer du local : https://fr.ulule.com/pepinierehs/

Et pour l’aide à acheter le stock de la revendeuse (condition pour reprendre le local) vous pouvez me soutenir d’une manière ou d’une autre sur bipohypermaniac@gmail.com

J’ai eu l’envie d’écrire cela ici ce soir, car au final, les personnes qui me connaissent le mieux sont mes fidèles lecteurs.

Merci à vous

Patience et espoir.

Je suis UP !!

Projets qui avancent. Rencontres qui coïncident avec ce dont j’ai besoin. Nouvelle amoureuse… bref! J’ai repris du Xeroquel!

Je sens la puissance, l’empressement. J’ai une vague énorme sur laquelle je surf et tente de pas me noyer.

De tout cela découle des actualités chaudes :

• Jeudi 21 Décembre : Radio HS, première émission : Discussion entre Saverio Tomasella et moi. Un désir qui date se réalise. Tu n’auras qu’à cliquer sur ce lien à l’heure dite : https://www.radioking.com/play/radio-hs-2
• J’ai passé 5 Jours avec Raquel, une nana qui a crée la Zatypie, un genre de Pépinière HS. On a longuement discuté d’un possible partenariat. Rencontre très riche!
• Je continue à mener la campagne de financement de la Pépinière HS, si tu n’as pas encore donné ton euro symbolique, c’est maintenant : http://fr.ulule.com/pepinierehs/
• Je prépare la journée nationale de l’hypersensibilité. Grande conférence à Paris le 13 Janvier 2019.
• Je vais prendre un chiot. Schut! faut pas le dire à mes parents. Il est trop mignon. JE te donne une photo en contrepartie d’un don sur la pépinièrehs. Haha!
• Mon livre intéresser une maison d’édition. Pour le moment toujours ici : la vie d’un bipolaire, le livre

Allez je vais écrire mon CV sur mon autre blog (lexpresss) pour attirer des investisseurs.

Sinon, la conférence que j’ai donné sur mon témoignage sur le trouble bipolaire c’est super bien passé. 20 personnes. Merci beaucoup à Monique qui a permis que ça se réalise au GEM Etoile Polaire.

« Que cache une vague? une autre vague… »

Patience et espoir

W

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Conférence « Bipolaire y’a de l’espoir! » ce dimanche à Paris

Ce dimanche 2 Décembre à 14h30 à Paris.

Loin d’exprimer un avis médical sur le trouble bipolaire, je serai là pour vous parler de mes 10 ans d’ expérience de de « diagnostiqué » mais aussi celle d’accompagnant de personnes souffrantes de ce trouble psychique. Notamment des épisodes dits de « crise maniaque »qui ont ponctué une partie de ma vie et de celles de quelques amis.

Les familles et proches sont les bienvenus, c’est important pour moi de tenter de les aider à comprendre ce qui se trame dans la tête de leurs êtres chers et de donner quelques conseils dans la relation à avoir avec eux lors des périodes difficiles. Tout cela, je le répète, aux vues des mon expérience personnelle et des nombreuse rencontres entre bipolaires que j’ai organisé depuis 2014.

Aussi, j’aborderai le lien entre la bipolarité et l’hypersensibilité. Et quelques mots sur l’association des hypersensibles que j’ai créé en 2016 : www.association-hypersensibles.fr

Enfin, je serai heureux de présenter mon livre pour ceux qui le veulent : La vie d’un bipolaire, le livre

Merci de signaler votre venu avec un petit mail sur bipohypermaniac@gmail.com

Rendez vous donc ce dimanche 2 Décembre à 14h30 au GEM « Étoile Polaire » (Local ARGOS 2001),

119 rue des Pyrénées, rez de chaussée légèrement en retrait et en contre-bas de la rue des Pyrénées,

métro Pyrénées sur la ligne 9, 2 stations après Nation.

 

J’ai un job pour toi

Toi, qui aime ce blog, les articles et les commentaires qui s’en suivent. Tu es plus rare aujourd’hui… Bref, trêve d’introductions lourdes, j’ai pour idée comme prochain livre de publier une compilation des nombreux témoignages qu’a suscité l’article « Vivre avec un bipolaire ». Tous ces différents regards de proches et de personnes diagnostiquées sur le trouble bipolaire sont d’une richesse qui mérite d’être mis en valeur.

Pour ce projet j’ai besoin d’aide. Car ce n’est pas un travail d’écriture (puisque la matière principale est déjà là) mais plutôt un travail de synthèse, correction, mis en forme et autres tâches avec lesquelles je ne suis pas le plus à l’aise.

Tu peux donc m’envoyer ton CV. Plus tu as d’hospitalisations, de dépressions à ton actif plus tu as de la chance d’être sélectionnée. « ée » tu remarqueras. Je plaisante. Il faut juste que tu aimes ce genre de travail et surtout que tu aies du temps en ce moment et que tu sois réactif pour que le projet se fasse assez vite, avant la fin de l’hiver.

Enfin bref, j’en ai assez dit pour un premier contact sur : bipohypermaniac@gmail.com

Tu pourras ensuite écrire toi même un bouquin « travailler avec un bipolaire »…

Bon… J’aime pas le ton que je donne dans cet article. Ça doit être l’humeur du soir… Bref, rejoins l’aventure!

W

« Quand vient le soir, les ombres du jour apparaissent dans le miroir »

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Ma conférence « Bipolaires, ya de l’espoir! »

Allez je me lance!

Je fête mes 10 ans de mon diagnostique « vous êtes atteint d’un trouble bipolaire ».

10 ans de vie riche en sensations, souffrances, folies, magies, dépressions, vides, explosions, délires, abysses…

7 hospitalisations en psychiatrie, dont la palme de l’internement : l’IPP de Paris. 8 crises maniaques. Les menottes, les attaches, l’isolement…

Et malgré tout ça… ou plutôt : il a fallu tout ça pour être qui je suis aujourd’hui.

J’ai vécu des phases de maladies intenses, mais aujourd’hui je ne me sens pas malade. Cela fait 3 ans que je n’ai plus été hospitalisé.

Pourquoi suis-je mieux aujourd’hui? Pourquoi suis-je plus heureux même qu’avant mon diagnostique, lorsque je n’étais pas considéré comme malade?

J’aimerai raconter mon expérience, aider des personnes récemment diagnostiquées et surtout les proches à comprendre ce qui se cache derrière ce mot « bipolaire ».

Tout cela à partir de mon expérience de patient mais aussi de proche de patients, car j’ai accompagné pas mal de personnes en crises, depuis que j’ai créé ce blog et les rencontres entre bipolaires et tout le petit univers relationnel qui s’en ai suivi. Et petit plus ma compagne a aussi été diagnostiquée. Bref je suis au cœur de l’action!

Bien sûr ma parole, n’a aucune garantie médicale. Ce n’est qu’un point de vue humain et spirituel.

Objectif principal : partager aux personnes présentes à ma conférence, l’espoir qui m’habite car il y a de l’espoir, malgré tout, il y a de l’espoir!

Voilà, je ne sais pas si le mot conférence est le plus adapté, en tout cas ce sera pour le 1er weekend de Décembre dans une salle à Paris.

Et ce sera l’occasion de présenter mon bouquin aussi! Qui est en vente ici : la vie d’un bipolaire, le livre.

Dites moi si vous êtes partants dés maintenant, ça m’encouragera : bipohypermaniac@gmail.com

Je vous transmettrai un rendez vous plus détaillé et formel lorsque j’aurai la salle.

Haha, ça va être chouette!!!

Patience et espoir

Car ce n’est pas parce qu’on ne sent pas d’espoir qu’il n’y a pas d’espoir. Oui, oui…

W

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AAH, payé pour être handicapé (à l’oral!)

W-AAH

Payé pour être handicapé

Oué mais regardez ce que j’en ai fait

Constaté ma production

C’est plus rentable qu’un fond de pension

AAH

Faut faire fructifier la différence

C’est l’évolution humaine à mon sens

AAH

Et pourquoi pas rembourser nos thérapies

Comprendre l’origine de nos pathologies

Soigner son mal à la source

c’est rentable pour tous

AAH AAH….

Extrait de :

Faut prendre soin des fous, ce sont des génies, on a besoin de nous!

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« Ton mal a une histoire » (à écouter)

 

Ton mal a une histoire

Une origine il faut le croire…

Il n’y a pas de pathologies gratuites

Pas de diagnostiques sans mythes

Regarde l’arbre généalogique

Il y a seulement dans tes gènes

Un mal qui te malmène

Ton mal a une histoire

Une origine il faut le croire…

Si c’était ton père

Tu le raconterais à tes petits

Que grand mère s’est pendue

après avoir noyé son mari?

Secrets de famille

Un mal s’est passé …

Mais bien souvent la culpabilité fait barrage à la vérité…

W

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Je ne te fais pas confiance.

Je vais faire un petit événement « Bipolaires, y a de l’espoir! » à Paris début décembre 2018, ou tous ceux qui aimeraient me poser des questions sur mon expérience de bipolaire (10 ans déjà) seraient les bienvenus. Avec comme base mon livre : la vie d’un bipolaire. intéressées : bipohypermaniac@gmail.com

J’ai un problème avec la confiance. Avec le mot « confiance » déjà. Depuis toujours, Lorsqu’on me parle de confiance : « tu ne te fais pas confiance… tu dois lui faire confiance », au fond je ne savais pas de quoi il s’agissait. Ça veut dire quoi faire confiance?

Si c’est croire en l’autre. En ses idées, ses croyances… dans ce cas, oui, je fais peu confiance aux autres. Je suis très orgueilleux et prétentieux dans un sens, je ne crois qu’à mes expériences et croyances qui sont un mélange de mon éducation et de ma folie. Je crois bien plus en moi qu’en les autres. A peu de gens près. Je remets trop les choses en questions, je doute trop, je suis trop rebelle, pour donner raison tout de suite à une personne ou lui faire confiance. Il faudra du temps, de la sincérité pour que je puisse me fier à sa raison.

Bon, le plus problématique… J’expérimente les souffrances liées à la jalousie, à la possessivité et je crois que cela est lié au manque de confiance que j’ai en l’autre. Je me rends compte qu’en réalité je peux aimer sans avoir une véritable confiance en l’autre. Pas d’un amour absolu du coup m’enfin, que celui ou celle qui aime d’un amour pur et inconditionnel me jette la première pierre! Mon amour a des défauts. Mais bon vu que la confiance peut venir avec le temps, il y a de l’espoir.

Pourquoi j’ai du mal à faire confiance dans mes relations affectives? Déjà, parce que mon cœur a vécu des trahisons, tout simplement. Peut-être que mon âme, « vieille âme » paraît-il, en a bien chié aussi. Une manière de se protéger aussi. Je remarque, que le peu de personnes en qui j’ai confiance sont quelques amis d’enfance, de maternelle et de primaire d’ailleurs. C’est d’autant plus révélateur que c’est l’arrivée au collège qui a meurtri l’enfant en moi.

Bref, j’ai du mal à lui faire confiance parce que c’est le début, parce que je me protège, et autres raisons inconscientes. Et cela est source de jalousie et possessivité. Il faut lui faire confiance, et tout ira bien alors! Hahaha. D’ailleurs, je ne crois pas que ce soit sain non plus, à l’inverse, de faire confiance instantanément. Mon expérience et celles de beaucoup d’autres montrent que lorsqu’on a le cœur sur la main, il nous arrive bien des malheurs. Des malheurs sûrement potentielles de futurs bonheurs avec conscience et patience, m’enfin des malheurs quand même.

Ça me soulage d’avoir pris conscience de ce manque de confiance. Et surtout de ne plus culpabiliser, que cela ne veut pas dire que je ne l’aime pas. Qui comprendra ça… Pourtant c’est incontestable, c’est de lors du ressenti. D’ailleurs il y a de l’amour dans la jalousie et la possessivité, pas de l’amour pur j’entends bien, mais nous sommes humains avec nos limites. Aimer inconditionnellement alors qu’on est nous même conditionné est impossible. Mais on peut essayer, élargir les limites le plus possible. Pour cela il faut du temps. Dans mon cas aussi, c’est l’épreuve du temps et les choses qui se passeront qui feront que j’aurai plus confiance ou pas.

C’est fou ça, je ne m’en étais par réellement rendu compte, en fait, de base, je n’ai pas confiance en toi ou quiconque, ne sois pas jaloux!

Mais patience et espoir, un jour tu me prouveras que je peux te faire confiance.

L’Amour n’a pas de limites. L’Homme si. Aimer inconditionnellement est donc une pub mensongère.

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Mon petit jeu de piste commence ici.

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Révolution!

J’appelle toutes les personnes qui ont une sensibilité, une fragilité qui leur pose problème dans leur vie.

J’appelle toutes ces personnes diagnostiquées bipolaires, schizophrènes, autistes, dépressifs, etc. et toutes les autres non diagnostiquées mais qui ont aussi cette grande sensibilité, fragilité source de mal être, d’angoisses et parfois de pulsions de mort.

J’appelle toutes ces personnes à qui cette grande sensibilité, fragilité les rendent malade, les handicape dans notre société, au travail ou dans leur vie sociale.

J’appelle toutes ces personnes dotées de cette différence, de cette profonde humanité, dont ils n’arrivent pas à en faire quelque chose sur Terre.

J’appelle toutes ces personnes soit isolées, soit entourées mais incomprises, soit intégrées mais amputées d’une grande partie d’eux mêmes, soit camisolées et hospitalisées.

J’appelle toutes ces personnes toutes différentes mais unies par une différence commune : cette hypersensibilité, cette ultrasensibilité, cette fragilité, ce sentiment de décalage, cette humanité frustrée et blessée, ce sentiment d’être incompris.

J’appelle ces millions de personnes en France, en Europe et dans le monde à se rassembler et  se rassurer de ne pas être seul dans leur mal être. Mais de se rendre compte que nous sommes beaucoup à partager des valeurs, une humanité peu représentées notamment dans le monde du travail.

J’appelle ces millions de personnes à se retrouver, à célébrer notre grande sensibilité le temps d’un jour.

Je n’appelle pas à une manifestation contre un pouvoir, contre des individus, contre un système, je n’appelle pas à plus de division.

Je lance un appel non pas contre mais pour la société. Pour nous et pour les autres. Car nous avons tant à apporter. Notre différence, notre sensibilité peut enrichir notre pays, peut et doit faire évoluer l’humanité.

J’appelle toutes ces personnes à se donner rendez vous le 13 Janvier à Paris et partout où elles voudront pour exprimer une voix peu entendue : celle de la sensibilité.

Pour ce rendez vous j’appelle tous les responsables d’associations et autres structures rassemblant des personnes -diagnostiquées ou non- concernées par cet appel, à relayer ce rendez vous et à s’organiser pour cet événement hypersensible.

W

Si tu vois des fautes, n’hésite pas, je compte le réécrire dans un espace plus publique. Oui, ici, c’est mon laboratoire, mon cahier de brouillon. Ma vie est un brouillon d’ailleurs. Enfin bref c’est un autre sujet.

Quand je lance un appel, c’est une réponse à moi-même.