Amour, Sexe, Amitié

A chaque fois que je rencontre une nouvelle femme, je ne peux pas m’empêcher de me demander si c’est elle, la femme de ma vie.

– Salut, je m’appelle Clara, enchanté…

Je me présente aussi, mais je pense en plus, en la regardant vaguement dans les yeux : est-ce que c’est elle? Bon, jusqu’ici la réponse a toujours été négative. Je suis persuadé que l’amour arrivera quand je m’y attendrai le moins, mais le problème c’est qu’à chaque mini occasion, je me pose cette question avant même qu’une quelconque énergie puisse s’amplifier.

Ensuite, une réaction que je qualifierai de bipolaire (bizarrement!) se produit. Cette réaction se produit après coup lorsque je suis rentré chez moi et suis seul, le soir avant de me coucher. Je précise car cela a toute son importance. Même si je n’ai pas rencontré la femme de ma vie, j’ai passé un moment avec une femme, un moment de sociabilité, de rupture de solitude, un moment de reconnaissance, un moment de vie, et cela ne me laisse pas indifférent. Je dirai même que ça fait naître une graine en moi. Graine que je vais cultiver maladroitement chez moi, lorsque je reviens à la solitude.

Donc, ce qui se déroule souvent, depuis ces derniers mois en tout cas, c’est que mon envie d’amour non maîtrisé, incontrôlé va s’emparer de cette rencontre pour assouvir un manque d’affection. A l’instant de la rencontre ce manque se traduit par la recherche d’un amour idéal et rentré chez moi il se bascule en une pulsion sexuelle (voilà c’était ça le côté bipolaire). Et mon esprit alambiqué profite de cette nouvelle connaissance, devenue la proie dans mon fantasme du soir. Il est même parfois difficile de s’en libérer, j’ai envie et mon mental cherche toute les possibilités et toutes les stratégies pour assouvir cette envie. Ces pulsions ont essentiellement lieu le soir quand je suis seul chez moi. Le lendemain, après une nuit compliquée, je n’ai plus envie de sexe, la pulsion est partie. Mais comme souvent, j’ai préparé un plan lors de ma pulsion pour la revoir et arriver à mes fins. Quand la rencontre se reproduit, je ne suis plus dans le même état d’esprit et je me contente souvent d’un moment amical. Car dans l’amitié il y a de l’amour et autant de réconfort, mais va expliquer ça à mes démons de minuit!!

Bref, exemple:

Il y a quelques temps, j’ai rencontré une jeune femme. Rha ! entre écrire « fille » ou « jeune femme » c’est un grand dilemme, je suis plus à l’aise avec « fille » mais y paraît que « jeune femme », c’est plus respectueux. Bon, j’ai rencontré une fille (pardon!) lors d’une soirée. Clara. Premier regard : « Est ce la femme de ma vie? » Rencontre, présentation : « Non ». Echange : on s’entend bien, un lien amical naît, pas de séduction ou alors séduction dont je ne suis pas conscient. La Femme, étant un concept dont toute ma vie ne suffira pas pour le comprendre. J’aime les femmes et je suis un homme. Je précise parce qu’un lecteur n’avait pas vu a priori de quel sexe j’étais. Sur le moment, dans l’échange, je n’ai pas d’envie sexuelle envers Clara. Il y a des cas, certaines que je trouve séduisantes même si elles ne sont pas l’amour de ma vie, à une heure avancée de la soirée, où une attirance corporelle existe, cela à l’instant où je discute avec elles. Mais généralement non. Alors je passe une bonne soirée, une bonne dose de sociabilité, de rupture de solitude et tout cela en toute amitié me convient parfaitement, sur le moment!

Après, je rentre chez moi et une énergie plus chaude plus sensuelle monte et cette Clara qui s’est ouverte à moi simplement devient l’objet de ma pulsion. C’est donc en décalage que je vais lui faire savoir, par un texto tardif, mes envies. Par soucis de sincérité, évidemment. Dans mon monde (pour ne pas dire psychose) tout est possible, même s’il est tard et qu’elle est sans doute fatiguée, on se retrouvera le soir même ou dans les jours à venir au pire, et là… Dès le moment où je la revois, le simple fait d’être en bonne compagnie va suffire pour calmer mon manque d’affection, je n’ai plus l’envie pulsionnelle de reposer ma tête sur ses seins. Une discussion d’esprit à esprit me suffit. Mais tôt ou tard, le soir solitaire reviendra.

Bon, j’ai essayé de te partager ici un aspect plutôt tortueux de moi même, dont je n’ai pas encore totalement conscience… Dur d’être précis. C’est comme décrire avec des mots la disposition d’un jeu de Mikado éclaté.

Suffit!

A bientôt,

Vive le printemps, la fin de beaucoup de dépressions approche!

🙂

W.